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* un guide pour dérailler les conversations
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--------------

[[https://lh4.ggpht.com/_hVOW2U7K4-M/SJAKUjz1VNI/AAAAAAAAX0U/-ZctmhM-iio/s640/100_pics.jpg]] 

** Un guide pour faire dérailler n'importe quelle conversation
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:END:
Vous savez comment c'est. Vous vous amusez, vous vous
détendez au pub ou peut-être à la bibliothèque ; ou peut-être êtes-vous
en classe ou surfez-vous simplement sur Internet, en vous livrant à une
petite conversation. Le sujet de la conversation porte sur une question
contemporaine pertinente, probablement en rapport avec un groupe de
personnes qui ne font pas partie de votre domaine d'expérience et
d'identité. Ces personnes sont probablement victimes d'une
discrimination assez importante, du moins le
prétendent-elles.Le fait est que vous passez un bon
moment, en partageant vos connaissances sur ces personnes et leurs
problèmes. Ces connaissances sont incontestables - elles sont étayées
par les médias, les livres, les recherches et de nombreux événements
historiques, ainsi que par votre sentiment inattaquable d'avoir
raison.Pourtant, tout à coup, il se passe quelque
chose qui met un frein au partage de votre intellect enviable et de
votre incomparable capacité à percevoir et à comprendre pleinement
toutes choses. Il s'agit d'une personne qui appartient au groupe de
personnes dont vous parlez et qui n'est pas très contente de vous.

Apparemment, ils prétendent que vous avez tout faux et qu'ils sont
offensés par cela. Il peut s'agir d'une personne de couleur ou d'une
personne homosexuelle. C'est peut-être une femme, ou une personne
handicapée. Il peut même s'agir d'une personne trans ou d'une
travailleuse du sexe. Le fait est qu'ils essaient de vous dire qu'ils
connaissent mieux que vous leurs problèmes et vous savez que c'est tout
simplement faux. Comment pouvez-vous vous tromper
?Mais ne vous inquiétez pas ! Il y a quelque chose
que vous pouvez faire pour tuer dans l'œuf cette situation
potentiellement gênante et embarrassante. En faisant simplement
dérailler la conversation, en rejetant leur opinion comme fausse et en
ridiculisant leur expérience, vous pouvez être sûr qu'ils continuent à
être marginalisés, non entendus et que vous pouvez continuer à
ressembler à l'expert que vous savez être, au fond de vous
!Vous avez des difficultés avec vos documents
universitaires ? Contactez un service de rédaction professionnelle pour
les nuls.


** FÉLICITATIONS, VOUS AVEZ UN PRIVILÈGE !
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: félicitations-vous-avez-un-privilège
:END:
Suivez simplement ce guide étape par étape et en un
rien de temps, vous disposerez d'une méthode infaillible pour faire
échouer toutes les conversations difficiles dans lesquelles vous
pourriez vous engager, et ainsi profiter pleinement de tous les
privilèges dont vous disposez.Le mieux, c'est que
vous n'avez même pas besoin d'être un homme blanc, hétérosexuel,
transsexuel, bisexuel ou de la classe supérieure pour profiter
pleinement des avantages de faire dérailler une conversation ! Non, vous
pouvez utiliser une tactique moins reconnue pour vous assurer que, bien
que vous soyez vous-même membre d'un groupe marginalisé, vous pouvez
exercer un privilège qu'un autre groupe marginalisé n'a pas afin de ne
pas tenir compte de son expérience !Lisez la suite,
apprenez et souvenez-vous... vous n'avez pas besoin de les utiliser dans
un ordre particulier ! En fait, les mélanger peut vraiment garder ce
genre de personnes sur le qui-vive ! Après tout, ils sont habitués à
entendre ce genre de choses, alors ne soyez pas trop prévisible ou ils
deviendront paresseux ! si vous
lisez l'anglais, vous trouverez un site complet sur le sujet du
déraillement, d'où je tire la traduction du jour
([[http://qzine.fr/blog/vous-voulez-etre-heureux-cessez-de-faire-ces-dix-choses/][la
dernière sur l'amélioration de sa life pour être heureux en arrêtant de
faire 10 choses précies]] ayant eu un certain
succès): [[http://www.derailingfordummies.com/]]Ce
site, est un guide pas à pas très simple afin de pouvoir dérailler des
conversations gênantes ou ridiculiser les perspectives et les
expériences de vos adversaires. Ce guide s'applique lorsque quelqu'un
vous parle de ces sujets:

- sexisme
- racisme
- transphobie
- salopephobie
- lutte des classes
- homophobie
- capacitisme
- kinkphobie
- grosphobie

Après la lecture de ce guide, vous serez en mesure de
dérailler n'importe qui!Bonne
lecture:*** 

* Dérailler avec l'éducation
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: dérailler-avec-léducation
:CLASS: entry-title
:END:
*Si vous ne voulez pas m'éduquer, comment puis-je
apprendre?*Bien que cela semble simple en apparence,
il y a un sous-texte qui s'imbrique dans celui-ci : tout d'abord, vous
remettez la responsabilité de votre éducation à la personne
marginalisée. Comme elles sont manifestement engagées dans ces questions
et s'en préoccupent, elles espèrent que les privilégiés commenceront un
jour à les écouter et à prendre en compte ce qu'elles ont à
dire.En leur confiant la responsabilité de
l'éducation, vous tirez sur cette aspiration. Vous pouvez même réussir à
faire en sorte que beaucoup se remettent en question et qu'ils
s'attendent à ce que vous utilisiez les centaines et les centaines de
ressources sur le sujet qui sont à votre disposition en tant que
personne privilégiée ! Après tout, quiconque s'attend à ce que vous
soyez capable de faire des recherches sur un sujet par vous-même
s'attend aussi clairement à ce que vous soyez bien plus un adulte
fonctionnel que vous agissiez ! En insistant sur le fait que vous ne
pouvez apprendre que s'ils sacrifient sur-le-champ des heures
supplémentaires à passer sur le même terrain que celui qu'ils ont si
souvent par le passé, vous pouvez aussi les faire abandonner et partir
complètement, ce qui vous permet de gagner par défaut. Mais en outre,
vous donnez l'impression que vous voulez vraiment apprendre, mais ils
vous en empêchent ! C'est vrai, en utilisant cette tactique, vous pouvez
suggérer que la compréhension totale est ce que vous désirez ardemment -
vous voulez être une personne meilleure, plus connectée et
compatissante - mais ce n'est pas votre faute ! Personne ne vous a
jamais donné l'éducation nécessaire ! Et maintenant qu'il y a ici
quelqu'un qui est si manifestement qualifié et qui a bénéficié de
l'utilisation d'un service d'écriture intelligent, il vous refuse le
privilège qui vous est accordé de recevoir tout ce que vous voulez sur
un plateau ! Ce qui nous amène à un autre élément clé de cet argument -
il est très important, dans les conversations avec les personnes
marginalisées, de leur rappeler constamment que vous êtes, en effet,
privilégié.En démontrant que vous pensez que les
personnes marginalisées doivent immédiatement satisfaire tous vos
caprices, vous leur rappelez leur place dans la société. Après tout, ils
ne sont pas là pour vivre une vie sans discrimination et de manière
heureuse, indépendante et épanouie ! S'il vous plaît ! Les personnes
marginalisées existent pour votre curiosité et pour que vous vous
sentiez généralement mieux par rapport à votre place dans la société et
ne les laissez pas l'oublier ! Pointez un doigt vers vous
!*Si ces questions vous intéressaient, vous seriez
prêt à m'éduquer.*C'est la suite naturelle de
l'argument ci-dessus, bien qu'il puisse aussi être utilisé
indépendamment. Vous voyez, souvent dans ces discussions, une personne
marginalisée vous dira qu'il n'est pas de sa responsabilité de vous
éduquer. C'est parce que les personnes marginalisées pensent qu'elles
ont d'autres priorités dans la vie, comme travailler, étudier et être
avec leur famille par exemple. Il est clair qu'ils sont victimes d'une
idée fausse : en tant que personne privilégiée, vous avez bien plus
droit à leur temps qu'eux, et d'ailleurs, ne veulent-ils pas faire du
monde un endroit meilleur ? N'est-ce pas pour cela qu'ils vous ont
alerté sur le fait que vous étiez offensant au départ ? Eh bien,
maintenant, il est clair que votre éducation est de leur responsabilité
!En leur faisant porter ce fardeau de responsabilité,
vous leur rappelez à quel point cette tâche est intimidante et comment
leur vie est constamment monopolisée par les privilégiés, même dans un
domaine qui devrait leur donner du pouvoir, comme la déconstruction de
la discrimination. Vous banalisez leur vie, leurs besoins, leurs
intérêts et leurs obligations en leur suggérant qu'ils devraient
consacrer tout leur temps et toute leur énergie à s'engager avec des
privilégiés ignorants, à consacrer des heures et des heures d'effort à
répéter exactement la même chose qu'ils ont déjà dite trois mille fois à
trois mille autres privilégiés dans leur passé. C'est sûrement un petit
prix à payer pour faire changer les gens d'avis ? Après tout, la plupart
des conversations qu'ils ont avec des personnes privilégiées leur
donnent souvent l'impression de se taper la tête à plusieurs reprises
contre un mur de briques incrusté de pointes rouillées. C'est là tout
l'intérêt. Gardez-les usés et épuisés et peut-être qu'ils s'en iront
tout simplement. 

* Faire dérailler en utilisant la colère
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:END:

 *Vous êtes hostile*C'est une
bonne idée de la sortir si on a l'impression qu'ils vont pousser la
question. Après tout, personne ne veut être "hostile", n'est-ce pas ?
Dans une culture définie de manière rigide par le protocole social,
invariablement conçu pour favoriser les privilégiés, les gens sont très
soucieux de "s'entendre avec les autres". Surtout les personnes
marginalisées ! Vous savez pourquoi ? Eh bien, puisqu'elles sont
marginalisées, elles sont victimes de diverses discriminations,
généralement dans de nombreux aspects de leur vie quotidienne. Il n'est
donc pas du tout inhabituel que les personnes marginalisées doivent être
habituées à être très, très prudentes dans leur façon de s'engager avec
les privilégiés. En effet, la discrimination peut signifier qu'elles
sont régulièrement confrontées à la violence, au silence, à l'oppression
ou simplement au ridicule et à l'amoindrissement de la bonne vieille
méthode. Cela peut rendre la vie stressante et épuisante, c'est pourquoi
de nombreuses personnes marginalisées développent des stratégies
complexes pour éviter des engagements hostiles avec les personnes
privilégiées. De plus, les personnes marginalisées sont forcées par les
personnes privilégiées à adopter un certain type de comportement
social - un comportement "approprié" Après tout, il existe des règles
différentes pour eux et pour les privilégiés.Cette
formation au comportement "approprié" commence généralement lorsqu'ils
sont très jeunes, elle est donc bien formée. En les accusant
d'hostilité, vous réussirez à éveiller leur sens de la prudence et leur
anxiété à ce sujet. Vous pouvez aussi les culpabiliser en leur faisant
croire qu'ils ne se "comportent" pas comme ils ont été formés, mais
mieux encore, en les accusant d'hostilité, vous leur faites porter le
chapeau, au lieu de considérer ce que vous auriez pu dire de si
offensant et blessant qu'il aurait pu provoquer de l'"hostilité" ! Cela
jouera certainement en votre faveur, car cela les insultera et les
mettra encore plus en colère. Vous faites des
progrès... *Vous avez perdu votre
sang-froid, je n'ai donc plus besoin de vous
écouter*Celle-ci est particulièrement efficace parce
qu'elle fait réellement ressentir aux personnes marginalisées un
sentiment de futilité et de désespoir. N'oubliez pas qu'ils ne doivent
jamais avoir l'impression qu'ils peuvent gagner un de ces arguments, car
vous devez constamment insinuer qu'il n'y a jamais eu de raison de se
disputer pour commencer.Si vous avez suivi
correctement les étapes jusqu'à présent, toute personne raisonnable va
se sentir assez en colère. Cette colère pourrait les conduire à être
plus agressives et plus abrasives. Les personnes marginalisées ont
peut-être même décidé que vous êtes tout simplement trop odieux pour
perdre patience et que vous évacuez leur sentiment de frustration. C'est
à ce moment-là que vous pouvez utiliser cette étape pour ignorer tout ce
qu'ils vous ont dit et ne pas traiter le problème, en particulier en
ignorant votre comportement antérieur qui a conduit à la
colère.Les conventions de conduite sociale
considèrent le discours civil comme l'idéal à tout moment. Lorsque les
gens se mettent en colère, cela vous donne une "sortie" commode sans
avoir à céder à leurs objections ou à reconnaître leur douleur. De plus,
avec celui-ci, vous pouvez faire croire que vous êtes prêt et disposé à
écouter, mais alors ils ont tout gâché. De cette façon, vous pouvez leur
laisser le sentiment que si seulement ils avaient été de bons petits
marginaux et avaient été à la hauteur, ils auraient peut-être rallié
quelqu'un à la cause ! Cela ne fait qu'ajouter un dégoût particulier à
toute l'affaire, dont aucun déraillement ne devrait être dépourvu
! *Vous nuisez à votre cause en
étant en colère*À l'heure actuelle, ils sont
probablement profondément blessés et très en colère. N'oubliez pas
qu'ils sont confrontés à ce genre de discrimination de manière subtile
chaque jour de leur vie, et qu'ils sont donc forcément émotifs, voire
rancuniers. Vous pouvez profiter de cette faiblesse pour en sortir
vainqueur ! Après tout, tout le monde sait que les marginaux ont
l'obligation de se comporter avec une dignité tranquille face à une
tribulation exaspérante et si votre carrière commence à se mettre en
colère et à devenir "agressive", alors vous avez gagné ! Pourquoi ? Eh
bien, c'est très simple - il suffit de les considérer comme
représentatifs de tout leur groupe ! Vous pouvez essayer de dire quelque
chose comme "vous vous rendez compte que vous donnez une mauvaise image
de tous les X", ou "eh bien, félicitations pour avoir soutenu le
stéréotype de X comme étant en colère, irrationnel et trop sensible
!Vous pouvez même dire : "J'allais dire que j'étais
prêt à vous écouter, mais vous m'avez insulté, alors je n'ai pas à le
faire ! La seule chose qui compte, c'est de défendre votre
discrimination comme étant totalement juste et d'éviter d'examiner vos
préjugés de manière à les remettre en question. Vous pourriez même
lâcher cette petite bombe : "Vous nuisez à votre cause en étant en
colère, une véritable compréhension ne peut avoir lieu que si toutes les
parties sont respectueuses et patientes".Non
seulement vous passez pour un connard suffisant (même si vous préférez
le terme "personne supérieure"), mais vous pouvez aussi réussir à les
faire se sentir subtilement coupables de leur colère, comme si elle
n'était pas méritée ! Tout le monde y gagne ! Sauf eux, bien
sûr.


*
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: section
:END:

* Dérailler avec les émotions
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: dérailler-avec-les-émotions
:CLASS: entry-title
:END:

*Vous êtes trop émotif*Il est très
probable que la raison pour laquelle la personne marginalisée en
question discute avec vous est qu'elle a pris la décision consciente de
s'exprimer sur ces questions, malgré la douleur et le chagrin que cela
peut souvent lui causer. Par conséquent, la bombe "vous êtes hostile"
peut souvent entraîner une augmentation de la colère et/ou de la
douleur. Parfois, elle conduit simplement à une plus grande insistance
et exaspération dans la dispute. Cela n'a pas vraiment d'importance, car
vous pouvez toujours l'utiliser contre eux en les accusant d'être trop
émotifs. Vous pouvez utiliser le mot "hystérique" à la place. Le mot
"hystérique" est également chargé de connotations négatives, il est donc
particulièrement efficace. L'utilisation de ce mot dans les discussions
avec les femmes est fortement recommandée, car les opinions et les
sentiments des femmes ont toujours été niés comme étant de la simple
"hystérie", mais cela va à l'encontre de presque tout le monde. Il est
également très utile de demander aux femmes si elles ont des "SPM". Oui,
c'est un vieux truc, mais un classique.Si vous avez
besoin de plus de variété, il existe des arguments plus pratiques pour
spéculer sur le statut neurotypique des gens : demandez-leur s'ils sont
"névrosés" ou "schizo" par exemple. Insinuer que les gens ont des
problèmes de santé mentale est un excellent moyen de faire abstraction
de leurs préoccupations ; c'est aussi insensible aux personnes ayant de
réels problèmes de santé mentale !Après tout, les
discussions "intellectuelles" appropriées impliquent toujours du
détachement et de la rationalité. Qu'est-ce que la "rationalité" ? C'est
une façon d'aborder les questions émotionnelles sans sentiment,
particulièrement prisée par les personnes privilégiées® car elle permet
une inégalité de pouvoir permanente qui les favorise : après tout, s'ils
ne sont pas émotionnellement attachés au sujet par le biais d'une
expérience vécue, il leur est plus facile d'être
"rationnels".*Vous êtes juste trop
sensible*Bien que très similaire à You're Being
Overemotional, celui-ci a une nuance légèrement différente. Ce que vous
sous-entendez, c'est que la personne marginalisée cherche à se faire
offenser là où il n'y a pas lieu de l'être. Une fois de plus, vous
reniez votre propre responsabilité, et c'est absolument le nœud de tout
déraillement - c'est très important. Quoi qu'il en soit, rien de tout
cela n'est de votre faute - rien de ce que vous avez dit n'est blessant,
offensant, fanatique ou discriminatoire à blâmer ici, car vous l'avez
dit en toute innocence ! Après tout, quelle raison avez-vous jamais eu
d'examiner vos préjugés profondément ancrés ? Pourquoi devriez-vous
commencer maintenant ? Vous voulez que la personne marginalisée sache
que c'est ce que vous ressentez et que vous croyez vraiment que la
responsabilité est la sienne - s'ils ne cherchaient pas autant à
s'offenser, tout serait beaucoup plus agréable !*Vous
prenez les choses trop personnellement*Semblable à
"You're Being Overemotional", mais avec des utilisations particulières
qui lui sont propres. Vous voyez, quand vous dites "vous prenez les
choses trop personnellement", vous démontrez votre ignorance que ces
questions leur sont personnelles ! C'est très insultant et ne manquera
pas de froisser tout le monde dans le mauvais sens. Le fait que vous
refusiez déjà de considérer leur réalité leur donne une assez bonne
indication de la façon dont la conversation va s'écarter, alors que le
besoin humain naturel de compréhension les obligera probablement à
essayer de vous raisonner, ou au moins à vous indiquer des ressources
éducatives qui vous aideront à comprendre leurs expériences. Cela peut
vous permettre d'exiger une fois de plus qu'ils vous éduquent
personnellement à la place.En niant que la
conversation est personnelle pour eux, vous révélez également votre
propre détachement : il n'y a vraiment aucun enjeu pour vous d'entrer
dans cette discussion, vous le faites juste pour le plaisir. Ils n'en
seront que trop conscients, et cela commencera à travailler sur leurs
émotions, les préparant ainsi gentiment aux prochaines étapes que vous
leur ferez traverser 



* Dérailler avec la distraction
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:END:

 *Ne vous traitez-vous pas entre
vous de toute façon de façon négative*Celui-ci est
génial - c'est le Déraillement pour les nuls sous la ceinture ! En
utilisant celui-ci, vous vous distrayez immédiatement du sujet traité
tout en confirmant le genre de sectarisme auquel vous croyez vraiment,
vraiment (comme s'ils ne le savaient pas déjà !). De plus, il démontre
la hauteur de votre privilège - que vous êtes tellement éloigné de la
réalité que vous êtes incapable de percevoir comment l'objectivation de
la marginalisation et l'ostracisme social ont pu contribuer à des
problèmes internes alors que le groupe marginalisé lutte pour s'en
sortir dans un monde qui le traite comme une propriété ou une
aberration.Lorsque la personne marginalisée parle du
type de discrimination qu'elle subit de la part des personnes
privilégiées et que cela commence à vous mettre un peu mal à l'aise,
c'est une excellente occasion de sortir, par exemple, des statistiques
sur la violence "noir sur noir" pour écarter la brutalité policière, ou
peut-être de parler de la façon dont les femmes sont toutes vraiment
méchantes et garces et de critiquer le corps des autres pour indiquer
que la pression sociale sur le poids et l'image corporelle n'est pas
pertinente. Vous pourriez même parler des hommes homosexuels et de leurs
orgies sexuelles sauvages et non protégées comme étant entièrement
responsables de la propagation du sida pour diminuer le dénigrement des
homosexuels et l'homophobie (après tout, si un bon homme hétéro doit
craindre d'attraper le sida d'un homosexuel qui passe, le battre à mort
avec une bouche d'incendie est tout à fait raisonnable !) Mais surtout,
cela laisse entendre qu'ils sont entièrement responsables de toutes les
épreuves auxquelles ils sont confrontés - ce n'est pas une société
discriminatoire, pas du tout, pas comment ! C'est leur incapacité à se
traiter mutuellement avec respect. Parce qu'ils sont, vous savez, moins
qu'humains. Seuls les plus dégradés et dépravés seraient aussi pourris
pour leur propre espèce ! N'est-ce pas ? Lorsque la personne
marginalisée se rendra compte que c'est votre attitude, elle sera
submergée par l'horreur et, avec un peu de chance, elle perdra la trace
de son argument - ou peut-être s'arrêtera-t-elle, ce qui vous permettra
de vous asseoir confortablement et d'accumuler un autre
point. *Je ne fais que dire ce que
les autres croient. Je n'ai jamais dit que j'étais
d'accord*Cette technique est un excellent moyen
d'esquiver les choses si vous vous sentez un peu trop à l'aise. Souvent,
au cours de ces conversations et face au contrecoup, vous pouvez
commencer à vous sentir un peu mal à l'aise dans votre conviction
bigote. Ce n'est pas une chose agréable à vivre pour une personne
privilégiée®. Après tout, il est vraiment important que tout le monde,
partout, vous trouve totalement merveilleux. La popularité est une chose
très importante à avoir dans ce monde moderne - elle prouve des choses
sur vous. Cela prouve que vous êtes populaire. Et vous ne voulez pas que
tout le monde pense que vous êtes un connard, même pas hostile, une
personne marginalisée et pleurnicharde dont les opinions et les
sentiments ne comptent pas vraiment. Non, le plus important, c'est que
même si vous émettez un tas d'opinions offensantes et dégradantes, vous
êtes toujours capable de convaincre les gens que vous êtes vraiment une
personne merveilleuse. Le problème quand on émet un tas d'opinions
offensantes et dégradantes, c'est que quelqu'un quelque part -
généralement une personne du groupe qui est la cible de vos sentiments
exprimés - ne va pas se laisser berner par votre manteau magique de
privilège et va vous voir pour la racaille que vous êtes vraiment. Et
ils vont s'y opposer. Et cela pourrait légèrement ébranler votre
perception de la réalité.C'est alors que vous pouvez
prétendre - oh non, non, non - que vous n'avez pas exprimé votre
opinion, mais que vous avez simplement répété ce que "les autres"
croient - vous pourriez même exprimer une petite indignation : "Comment
osez-vous insinuer que je suis d'accord avec eux
!"Cette tactique vous permet d'appâter et de changer
à presque n'importe quel moment du "jeu". C'est une sortie facile -
faites un commentaire ignorant sur le fait que c'est un besoin
biologique naturel pour les femmes d'avoir des enfants ? Naaaah, c'est
exactement ce que la plupart des gens ressentent ! Vous pensez que
toutes les femmes transgenres ont une apparence un peu masculine ? Ce
n'est pas que vous soyez d'accord, c'est juste que vous avez entendu
tant d'autres personnes le dire. Ou alors, que pensez-vous de quelque
chose qui déborde de haine, comme le fait que "en général", les Noirs
"préfèrent" recevoir l'aumône gratuite que de travailler ? Ce n'est pas
votre opinion, c'est juste une croyance répandue
!Cette tactique vous donne pratiquement le droit de
dire n'importe quelle opinion venimeuse, haineuse ou fanatique à
laquelle vous pensez, car lorsqu'on vous le demande, vous pouvez nier,
nier, nier.*J'ai dit que CERTAINES personnes
marginalisées font cela, mais pas TOUTES*Une
"variation sur le thème" de la tactique ci-dessus, c'est aussi la façon
dont vous esquivez les accusations que vous faites en faisant des
généralisations offensantes et incorrectes ou en traitant la personne
marginalisée comme un esprit de ruche. C'est pratique parce que cela ne
vous oblige pas à faire l'impensable et à admettre que vous avez eu tort
et que vous êtes un vrai con, mais cela donne l'impression que vous
faites une sorte de concession. Même si, en fait, vous ne faites que
défendre votre point de vue partial par un moyen plus subtil. Du moins,
c'est ce que vous pensez. Il y a de fortes chances que la personne
marginalisée ne soit pas dupe de cette habileté (même si l'on s'attend à
ce que d'autres privilégiés le soient) et qu'elle s'énerve de plus en
plus si vous la croyez honnêtement si stupide qu'elle se laisse
persuader par des tactiques d'esquive aussi évidentes et sournoises.

Voici quelques exemples que vous pourriez utiliser : Prétendre que les
femmes préfèrent travailler avec des personnes au pouvoir dans les
coulisses plutôt que de s'occuper de leur propre carrière ; que les gros
sont simplement paresseux, peu motivés et toujours à la recherche d'une
solution rapide ; que les personnes atteintes de maladies mentales ne
font généralement que jouer le jeu du système et chercher la charité
tout en exagérant leurs conditions.N'oubliez pas que
lorsque vous êtes appelé à généraliser, passez à un argument sémantique
: "Maintenant, je n'ai jamais dit que TOUTES les personnes marginalisées
agissent de cette façon, juste que CERTAINES le font, et donc on ne peut
pas vraiment appeler ça une généralisation, n'est-ce pas ? Exemple : "Je
n'ai jamais dit que tous les gens sur les bons d'alimentation achètent
du homard et du champagne ! Juste que certains le font ! Vous voulez
dire que PERSONNE ne triche avec le système
?"*Rappelez-vous que les mettre en colère est en fin
de compte une bonne chose, car si cela peut vous mettre mal à l'aise,
cela vous permettra également, à vous et à vos partisans, de rejeter
leurs paroles au motif qu'elles "ne peuvent pas être civiles". N'oubliez
pas que vous n'avez pas à gérer leur colère trop longtemps et que vous
pouvez bientôt retourner dans votre monde de privilèges incontestés, ce
qui en vaut la peine à long terme !*Une situation A
dans B n'est pas équivalente à une situation X dans
Y*En utilisant une analogie, votre personne
marginalisée doit faire un effort de dernière minute pour être patiente
et raisonnable. Si vous êtes vous-même membre d'une communauté
marginalisée exerçant un privilège sur le groupe avec lequel vous vous
disputez, la personne marginalisée peut utiliser un exemple de
discrimination envers votre communauté et comment il existe des
parallèles dans la discrimination envers la sienne. Il s'agira d'essayer
de faire appel à votre humanité de base et de vous fournir une
expérience à laquelle vous pouvez vous identifier, en espérant que vous
utiliserez cette relation pour faire preuve de compassion. Ne vous
inquiétez pas ! Vous pouvez encore vous en sortir ! Il suffit de vous
indigner et de souligner que votre expérience est absolument et à cent
pour cent unique et qu'il n'y a aucune similitude entre les deux
situations. Assurez-vous que vous vous moquez beaucoup de leur
expérience, indiquant ainsi que vous la jugez indigne d'être prise en
considération. Vous devez également vous comporter de manière
insultante, afin d'indiquer que leurs problèmes sont tellement sans
valeur que c'est profondément offensant que les vôtres soient comparés à
eux ! Bien entendu, la personne marginalisée n'essayait pas d'assimiler
les deux, mais simplement de fournir des motifs de ressemblance. Il est
cependant très important de ne pas céder d'un pouce, alors feignez à
tout prix l'ignorance totale de ce fait. N'oubliez pas : vous voulez
qu'ils aient l'impression d'être moins qu'humains. Cela affaiblit leur
position et c'est important si vous voulez
gagner. 

* Dérailler par les représailles
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:CUSTOM_ID: dérailler-par-les-représailles
:CLASS: entry-title
:END:



 *N'avez-vous pas de questions
plus importantes à régler*Lorsque vous commencez à
vous sentir acculé dans un coin, vous pourriez faire pire que de sortir
de là. Comme pour la meilleure de toutes ces techniques, cette étape
fonctionne à plusieurs niveaux. Tout d'abord, elle indique à la personne
marginalisée que vous pensez que tout le débat est insignifiant et sans
intérêt, ce qui indique que vous ignorez totalement ses sentiments et
ses émotions. Ensuite, vous niez toute responsabilité quant à votre
participation au débat et à tout ce que vous avez dit qui pourrait avoir
été discriminatoire ou offensant. Enfin, vous renforcez votre privilège
en suggérant que c'est le travail des privilégiés de fixer l'agenda du
groupe marginalisé. Après tout, comment pourraient-ils savoir quelles
questions ils devraient privilégier pour eux-mêmes, ils sont bien trop
inférieurs et stupides ! Vous, avec votre perspective privilégiée
objective et rationnelle, vous savez exactement ce qui est le plus
important et cela ne vous confronte certainement pas à votre propre
sectarisme et à votre ignorance !*Votre expérience
n'est pas représentative de tout le monde*Bien sûr,
les arguments de l'homme de paille sont essentiels pour réussir à faire
dérailler la conversation. Il est très important de ne pas tenir compte
de l'expérience de la personne marginalisée à chaque occasion qui se
présente. Outre le fait qu'elle est purement et simplement blessante et
humiliante, elle les oblige à se défendre en
permanence.Si une personne marginalisée vous fait un
témoignage personnel, vous devez immédiatement supposer qu'elle parle au
nom de tout son groupe de personnes et vous devez vous empresser de lui
faire remarquer que ce n'est pas bien de sa part. C'est une tactique de
diversion, destinée à l'amener à nier votre accusation et donc à oublier
de continuer à défendre son point de vue. Vous constaterez que quelque
chose de très important pour la personne marginalisée est de souligner
le fait qu'elles ne sont pas toutes pareilles. En effet, les Personnes
Privilégiées® ont l'habitude de les regrouper en un grand groupe
monolithique qui se ressemble, qui agit, pense, parle, s'habille, mange
et ressent - vous comprenez. Et, bien sûr, tous ces comportements
monolithiques sont "autres" que ceux des privilégiés. L'altérité est un
processus qui permet aux Personnes Privilégiées® de considérer les
marginalisés comme moins qu'humains, justifiant ainsi les comportements
discriminatoires et stigmatisants à leur égard. Il est donc
naturellement impératif pour une personne marginalisée de faire
comprendre que son groupe de personnes est aussi diversifié dans son
expression et son expérience que les personnes
privilégiées.Vous pouvez jouer sur cette
préoccupation en les alarmant et en les insultant avec l'implication que
vous pensez qu'ils homogénéisent leur propre groupe. Il s'agit également
de leur faire comprendre que leur expérience est sans valeur parce
qu'elle ne correspond pas à celle de tout le monde - en particulier à
celle que vous avez décidé de privilégier, c'est-à-dire les expériences
qui, à votre avis, étayent vos préjugés. C'est extrêmement dépréciatif
et offensant car vous niez essentiellement leur réalité. Les expériences
personnelles des gens sont importantes pour eux, il est donc probable
qu'ils continueront, tout en étant de plus en plus blessés et
contrariés, à essayer de les défendre et de les "prouver" à vos mesures
rigoureuses, tandis que vous pourrez vous réjouir de savoir que vous
leur avez causé de la détresse. Vous êtes sur la bonne voie pour gagner
!*À moins que vous ne puissiez prouver que votre
expérience est répandue, je n'y croirai pas*Vous avez
réussi à les mettre dans une impasse : nous avons déjà établi que
l'expérience n'est pas un monolithe et que ce n'est pas parce que les
gens viennent du même groupe marginalisé qu'ils auront tous les mêmes
pensées, les mêmes sentiments et les mêmes expériences. Pourtant, avec
celui-ci, vous pouvez faire de la condition essentielle de votre accord
qu'ils doivent PREUVER que ce qu'ils prétendent est définitivement
représentatif d'une majorité de leur groupe de personnes. Ce qui est
vraiment génial, c'est que si, à ce stade, vous les avez tellement
contrariés et frustrés qu'ils ne renoncent pas soigneusement à leur
langage et disent quelque chose que vous pouvez déformer de quelque
façon que ce soit pour signifier qu'ils parlent "au nom" de toutes les
personnes de leur groupe, vous pouvez revenir au point précédent, Votre
expérience n'est pas représentative de tout le monde, et tout
recommencer. Vous pouvez répéter ces deux points autant de fois que vous
le souhaitez ! En fait, c'est fortement recommandé car cela augmentera
les sentiments de colère et de frustration de leur part, et vous pourrez
alors leur lancer "Vous prenez les choses trop personnellement ou vous
devenez hostile" !*Mais c'est
vrai*Banalisez simplement l'argument de vos
adversaires en leur faisant remarquer que toute chose
offensante/signalante/stéréotypée que vous avez dite ou faite visait une
personne marginalisée : "Il s'agit d'une réponse unique qui est très
efficace dans la mesure où elle redirige tout argument vers une boucle
circulaire sans fin. Vous n'êtes pas obligé de prendre en charge les
points que la personne marginalisée peut soulever, ni de reconnaître
votre faute et de vous excuser - vous pouvez décliner toute
responsabilité en répétant, encore et encore, toute demande
reconventionnelle ou toute tentative de correction et de raisonnement :
"mais c'est vrai !" "Mais c'est vrai ! Les Asiatiques parlent vraiment
bizarrement ! Mais c'est vrai ! Les noirs sont tous des criminels parce
qu'ils sont arrêtés plus souvent ! Mais c'est vrai ! Les femmes sont
irrationnelles pendant leurs règles à cause de leurs hormones ! Mais
c'est vrai ! Mais c'est vrai ! Mais c'est vrai !"Vous
pouvez même aller jusqu'à paraître exaspérée avec la personne
marginalisée pour avoir nié la "vérité" de la situation, en prétendant
ignorer pourquoi tout ce que vous avez dit pourrait être blessant alors
que "c'est vrai !*Eh bien, je connais une autre
personne de votre groupe qui n'est pas d'accord
!*Celui-ci est fantastique à faire ressortir si vous
vous sentez un tant soit peu acculé. Si, par exemple, la personne
marginalisée a du bon sens et que vous commencez à avoir le sentiment
désagréable que vous aviez tort sur quelque chose, fouettez votre ami -
votre ami noir, ou votre ami trans, votre ami souffrant d'une maladie
mentale, ou votre ami qui est travailleur du sexe, et exprimez avec
véhémence comment il soutient complètement et vigoureusement vos
opinions sur ces questions. Et, comme le montrent les étapes ci-dessus,
il est impératif que vous ne teniez pas compte de la diversité des
expériences tout en semblant la soutenir. Après tout, votre ami est la
preuve qu'il existe des opinions différentes au sein de ce groupe
marginalisé, mais le fait qu'il soit d'accord avec vous signifie que
vous n'avez pas à accorder le moindre crédit à des idées alternatives
aux vôtres, et certainement pas à celles de la personne marginalisée en
question. De plus, cela vous donne ce vernis progressiste bien
pratique - vous voyez, toutes leurs accusations de
racisme/sexisme/abus/qu'avez-vous sont totalement infondées parce que
vous avez des amis qui sont des représentants de ce groupe, ce qui
montre à quel point vous êtes ouvert d'esprit et incroyablement cool
!Tu sais ce qu'il y a de mieux dans cette étape ?
L'ami n'a même pas besoin d'exister ! C'est vrai, l'ami ne peut être
qu'un produit de votre imagination, créé pour vous fournir un soutien
par procuration lorsque vous en avez besoin ! Comment la personne
marginalisée va-t-elle le prouver, après tout ! Elle peut avoir des
soupçons, mais ce n'est pas une preuve solide. Vous êtes définitivement
en tête du jeu maintenant !*Vous avez un
agenda*Un proche parent de la tactique utilisée
ci-dessus, utilise celle-ci de manière similaire, en impliquant que la
personne marginalisée ne pourrait jamais parler d'une position
d'intégrité ou avec une intention pure parce qu'elle a "un ordre du
jour". Populaire pour être utilisé dans les discussions sur
l'homosexualité, par exemple : "l'agenda gay" - l'affirmation que le
combat des homosexuels pour être reconnus est simplement un désir de
"recruter" des personnes dans le "style de vie gay" et de les tourner
"contre" la "salubrité" de l'hétérosexualité, mais il est polyvalent -
appliquez-le également aux droits des femmes, aux groupes qui défendent
la tolérance et la diversité religieuses et aux personnes trans* ! De
cette façon, vous risquez à la fois de les saper en tant qu'être humain
et de les soumettre à la discrimination par votre paranoïa et votre
refus de les prendre au sérieux. Après tout, si vous caractérisez leur
lutte pour l'acceptation et l'égalité des droits comme des actes dignes
d'un super-méchant de la bande dessinée, vous les déshumanisez et les
démoralisez encore plus, ce qui renforcera votre position. En fin de
compte, vous pouvez simplement rejeter d'un revers de main tous leurs
arguments, aussi valables soient-ils, parce que vous pouvez simplement
les proclamer : "ont un ordre du jour !"*Vous ne
faites que subir l'envie de privilèges*Si vous
craignez de ne pas avoir été assez insensible et que votre argument en
pâtisse, essayez celui-ci ! Dites simplement cela à la personne
marginalisée en question : "il est évident que vous êtes amer et plein
de ressentiment parce que vous n'êtes pas
blanc/masculin/hétérosexuel/sexuel/ handicapé/mince, etc. et que vous
avez une puce sur l'épaule que vous vous en prenez à moi parce que je le
suis ! Je suis vraiment désolé, mais ce n'est pas ma faute. Je ne peux
pas m'en empêcher, et vous non plus. Il y a certaines choses que nous
devons simplement accepter dans la vie et certaines réalités que nous
devons apprendre à reconnaître, comme les différences entre moi en tant
que blanc/mâle/hétérosexuel/sexuel/ handicapé/mince etc. et toi en tant
que femme de couleur/ pédé/transsexuel/ handicapé/gros etc. Vous ne
pouvez tout simplement pas lutter contre la nature ou l'ordre social
normal des choses. Arrêtez de me reprocher des choses qui sont hors de
mon contrôle !" Ou, pour résumer : "TU ES JUSTE JALOUX
!"Non seulement vous pouvez une fois de plus éviter
toute responsabilité personnelle pour les choses oppressives et/ou
discriminatoires que vous avez dites ou faites, non seulement vous
pouvez une fois de plus miner leurs émotions, expériences et arguments
et les traiter comme s'ils n'avaient aucune validité - vous ramenez
l'insulte un peu plus loin en disant que l'état d'oppression dans lequel
ils vivent est "l'ordre naturel des choses" plutôt qu'une construction
sociale artificielle basée sur la peur et la haine
!Vous pouvez maintenant avancer l'argument en étant
assuré que votre bêtise est bel et bien établie au-delà de tout doute
!*Vous avez une fausse
conscience*Dans une conversation, il y a peu de
choses aussi dégradantes, enragées et blessantes que de dire à quelqu'un
que ses expériences sont fausses, ou que la perception qu'il en a est
fausse.L'idée sous-jacente à celle-ci est
généralement que les personnes opprimées sont tout simplement trop
opprimées pour se rendre compte qu'elles sont opprimées et que les
Personnes Privilégiées® doivent donc partager avec elles leur sagesse et
leur perspicacité.Cette idée est très présente dans
les questions qui touchent les femmes : les femmes qui aiment s'habiller
de manière conventionnellement féminine (elles sont ancrées dans la
construction patriarcale de la féminité et sont donc incapables de faire
un choix), les femmes qui sont perverses, quel que soit le sexe de la
personne avec laquelle ils jouent (ils sont ancrés dans la construction
patriarcale des rôles de genre et sont donc incapables de faire un
choix) et les travailleurs du sexe qui prétendent jouir de leur travail
et/ou le pratiquer en toute autonomie (ils sont ancrés dans la
construction patriarcale de la sexualité féminine et sont donc
incapables de faire un choix). Mais cela touche également les personnes
handicapées qui se font régulièrement dire qu'elles ne comprennent tout
simplement pas ce qui est le mieux pour elles et qu'elles ont besoin
d'une personne privilégiée pour prendre des décisions à leur place. Les
personnes handicapées ne sont pas en mesure de prendre des décisions
pour leur propre protection. N'oubliez pas de le souligner : c'est pour
votre propre protection.Avec la communauté trans,
vous devez systématiquement nier leur identité de genre en assimilant
leur expérience à celle d'une personne du genre qui leur a été désigné à
la naissance. Par exemple, nier la réalité de la dysmorphie de genre
signifie que vous pouvez dire à une femme trans que ses expériences
d'enfance sont arrivées à un petit garçon, parce que c'est ainsi qu'elle
a été élevée, et donc communiquer votre conviction que sa réalité de
petite fille était fausse, en la sapant
complètement.Dans les discussions sur la race, cela
prend une forme légèrement différente, généralement chez les blancs qui
disent aux gens de couleur qu'ils "voient la race là où il n'y en a
pas". Vous, en revanche, êtes "daltoniens" et nous vivons à une époque
"post-raciale". Ce sont eux qui font tout sur la race et leur expérience
du racisme dans leur vie quotidienne est simplement imaginée. Si
seulement ils pouvaient laisser faire, le monde entier vivrait dans une
harmonie post-raciale !Vous voulez vraiment ignorer
toutes les affirmations que la personne marginalisée peut faire sur le
fait d'avoir fait des recherches approfondies, de décortiquer et de
déballer ces questions. Vous voulez aussi vraiment nier leur autonomie.

Il y a peu de choses aussi exaspérantes que d'infantiliser un adulte et
de lui dire qu'il se berce d'illusions sur sa propre réalité. Mais ils
doivent comprendre que, quoi qu'il arrive, vous savez mieux que
lui.*Vous ne jouez pas en
équipe*Le transfert des responsabilités est très
important dans ces domaines. Vous ne voulez jamais avoir à assumer la
responsabilité d'une blessure ou d'une détresse causée et vous ne voulez
surtout pas admettre vos préjugés ou votre bigoterie. Vous voulez
également que la personne marginalisée soit constamment consciente de
son statut de marginal, et le restera toujours (à condition que vous
obteniez ce que vous voulez - mais c'est à cela que sert le Privilège®,
après tout ! Vous pouvez obtenir ces deux résultats en accusant la
personne marginalisée de ne pas jouer franc jeu ou de ne pas jouer avec
"l'équipe" (c'est-à-dire vous et toutes les autres Personnes
Privilégiées® qui vous soutiennent), "Allez", dites-vous, "nous faisons
tous de notre mieux pour participer à un débat raisonnable et
impartial". Vous n'y participez pas. Vous essayez de transformer cela en
un combat. Vous gâchez tout pour les autres !" En d'autres termes : si
vous faisiez et disiez exactement tout ce que nous, les Personnes
Privilégiées®, exigeons de vous, la vie serait tellement plus facile.

Pour moi. Pour vous, eh bien, qu'est-ce qui vous a donné l'impression
que je me souciais de vous ?Cette tactique combine
subtilement plusieurs des points ci-dessus : Vous prenez les choses trop
personnellement, vous argumentez avec des opinions, pas avec des faits
et vous avez une fausse conscience, et vous donnez vraiment à la
personne marginalisée l'impression de se retrouver dans une situation
d'infériorité. C'est formidable de se liguer contre quelqu'un, en
particulier contre quelqu'un qui est confronté à ce genre d'attitude
chaque jour de sa vie. Cela renforce leur sentiment d'isolement, ce qui
les déstabilise et les désoriente, et affaiblit leur position. Si vous
leur donnez le ton condescendant qu'il faut, vous les déstabiliserez
vraiment...






*
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: section-1
:END:

* Déraillez avec l'Intellectualisation
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: déraillez-avec-lintellectualisation
:CLASS: entry-title
:END:



*Vous n'êtes pas assez intellectuel/vous êtes trop intellectuel*

Ces deux étapes sont toujours mieux exercées lorsqu'elles sont mariées
ensemble. Elles peuvent certainement être utilisées individuellement,
mais vous ne ferez qu'accroître le désarroi et l'exaspération de la
personne marginalisée en question si vous les utilisez ensemble. La clé
ici est de maintenir un mélange prudent de mépris et de rejet, peu
importe ce que la personne marginalisée vous renvoie.


Il est important, en tant que personne privilégiée, de constamment
couvrir la personne marginalisée en fonction de votre classe et de vos
attentes à son égard. Même si la conversation qui a lieu reflète ou
concerne des circonstances et des situations de la vie réelle d'un être
humain, vous devez veiller à insister d'abord pour la placer dans un
cadre académique. Si la personne marginalisée concernée parle en langue
vernaculaire et met trop l'accent sur son expérience personnelle, vous
devez rapidement faire comprendre que vous ne pouvez pas considérer
qu'il s'agit d'un véritable "débat", à moins que la théorie et la
philosophie n'en jouent un rôle essentiel, avec des mots importants que
l'on ne trouve normalement pas en dehors des travaux universitaires.

C'est une autre façon de faire valoir votre propre privilège en exigeant
que la conversation se déroule dans des conditions que la personne
marginalisée ne connaît pas forcément. Après tout, le monde
universitaire n'a pas grand-chose à voir avec la réalité, mais prétendre
que c'est le cas est sûr de nuire à votre adversaire.


C'est aussi une bonne occasion d'insulter subtilement l'intelligence de
la personne marginalisée, en suggérant qu'elle n'est tout simplement pas
éduquée du tout, ou pas assez éduquée, pour participer réellement à ces
conversations.Toutefois, si la personne marginalisée révèle soudainement
qu'elle est bien informée sur le plan universitaire, ou si d'autres
personnes marginalisées se joignent à elle, ou si tout a commencé sur
une base universitaire, vous pouvez rapidement prendre l'autre voie et
la dénigrer pour son caractère "trop intellectuel". N'oubliez pas que
les personnes marginalisées qui se conforment à la perception standard
d'"intellectuel" se surpassent et ne méritent donc rien d'autre que
votre dérision.Vous pouvez parler de la façon dont ils aliènent les
gens, parlent au-dessus d'eux et se comportent de manière très
condescendante. Vous voulez vraiment réfléchir à votre langue, pour
communiquer vraiment le mépris que vous avez pour leur éducation/leur
mode de vie. "Uppity" est un mot particulièrement épineux pour les gens
de couleur, en particulier les Afro-Américains, car on les appelle
couramment "uppity" lorsqu'ils "se mettent à l'écart". Les mots
"prétentieux", "autoritaire" et "snob" sont également excellents. Cela
suggère que les personnes marginalisées se font une haute idée
d'elles-mêmes, ce qui n'est pas mérité, alors qu'elles ne font que
communiquer de la manière dont vous insisteriez si elles ne le faisaient
pas. Nous avons tous une place dans la vie et la place préférée des
personnes marginalisées se trouve sous votre
chaussure.L'important est de bien faire comprendre
que vous considérez que leur intelligence et leur éducation - qu'elles
soient formelles ou acquises par eux-mêmes - sont inférieures à la
moyenne et qu'ils rabaissent et stigmatisent les autres en les
utilisant. Vous voulez qu'ils en aient honte, ou tout au moins qu'on
leur rappelle que les personnes privilégiées® pensent qu'elles n'ont
aucun droit sur elles.C'est une très bonne idée
d'impliquer un ami dans cette affaire - l'un de vous peut prendre la
voie de "l'intellectualisme", tandis que l'autre peut se moquer de la
même chose. C'est particulièrement utile si plus d'une personne
marginalisée participe à la conversation. Continuez à les frapper de
toutes parts et les choses se détérioreront
rapidement.C'est aussi vraiment génial d'utiliser la
tactique consistant à corriger les fautes de grammaire et/ou
d'orthographe et à critiquer les commentaires sur la forme plutôt que
sur le fond pour détourner encore plus l'attention des problèmes. Vous
voulez que les personnes pour qui la langue utilisée est la deuxième,
troisième ou quatrième langue, ou les personnes ayant reçu une éducation
moins formelle soient vraiment conscientes de leurs lacunes et vous
voulez que les autres personnes pour qui c'est une langue maternelle et
qui ont reçu une éducation formelle se sentent châtiées par leurs
erreurs (même si dans les conversations animées et le discours général
sur Internet, de telles erreurs sont courantes et ne reflètent pas du
tout les capacités de quelqu'un). Cette tactique couvre TOUS les angles
à cet égard et ne manquera pas d'engendrer des sentiments de honte et de
diminution.*Vous interrogez le mauvais point de
vue*C'est une tactique très particulière, mais cela
ne signifie pas qu'elle ne doit pas être utilisée librement ou
libéralement. Vous voyez, dans ce cas, vous insultez leur intelligence
et leur perspicacité, mais d'une manière très subtile et sournoise !
Celui-ci est très utile dans les discussions sur la littérature et les
autres médias ou le monde universitaire.L'essentiel
est le suivant : il n'y a rien d'offensant là-dedans, vous ne comprenez
tout simplement pas (parce que vous êtes trop stupide) ! par exemple,
vous pourriez vouloir faire comprendre que le contexte n'est pas
pertinent (il n'y a aucun parallèle raciste dans une planète
mythologique où de beaux elfes blancs gardent d'horribles orcs
animalistes comme esclaves - c'est complètement détaché de l'histoire de
la Terre ! ), ou qu'ils le lisent mal (bien sûr, vous pouvez adopter
cette attitude si vous l'abordez sous cet angle, mais ce n'est pas
l'angle avec lequel il est censé être lu, donc votre argument est tout
simplement imparfait !)Une fois de plus (et c'est
vraiment un aspect fondamental du déraillement), vous montrez que vous
n'êtes pas conscient de leurs problèmes, mais vous leur dites aussi
qu'ils ont tort parce que vous (et tous les autres privilégiés) savez
simplement mieux. Essayez-le et attendez de voir ce que vous en
retirerez.Brûle, bébé, brûle
!*Vous argumentez avec des opinions et non des
faits*Si vous voulez vraiment exceller en tant que
personne privilégiée, vous devez apprendre à valoriser les données, les
statistiques, les études de recherche et les preuves empiriques
par-dessus tout, mais surtout par-dessus les expériences personnelles.

Vous pouvez prétendre ignorer le fait que la plupart des études ont été
réalisées par des personnes privilégiées et sont donc entachées de
préjugés inhérents, et insister pour que la personne marginalisée
produise des "preuves" de ce qu'elle affirme. Son expérience ne compte
pas comme une preuve, car elle est subjective et donc sans
valeur.C'est très important car cela fonctionne de
deux façons : 1) elle communique à la personne marginalisée que son
testament personnel est infidèle et sans valeur, ce qui lui cause un
grand préjudice ; et 2) elle renforce une fois de plus votre
privilège.Vous voyez, la capacité même de mener des
études, de collecter des données et d'en rédiger des rapports détachés
"basés sur des faits", est une activité intrinsèquement privilégiée. La
capacité d'accéder largement à ce matériel et d'effectuer des recherches
exhaustives sur celui-ci est également intrinsèquement privilégiée. Les
personnes privilégiées® trouvent qu'il est plus facile de suivre ces
voies que les personnes marginalisées. Vous leur rappelez donc une fois
de plus que vous possédez ce privilège et vous renforcez le fait que le
monde dans son ensemble valorise un système d'analyse qui les exclut, et
le valorise par rapport à ce qu'a été leur expérience personnelle
réelle.Le processus de valorisation des "faits" par
rapport aux "opinions" est très ancré dans la préservation des
privilèges. Grâce à cette méthodologie, la douleur et les autres
souffrances continues de millions de personnes peuvent être ignorées
parce qu'elles sont soutenues par une "opinion" (émotion) et non par un
"fait" (rationalité).Elle est également importante
parce qu'elle invite la personne marginalisée à faire quelque chose qui
est tout simplement impossible, à savoir résumer l'ensemble des
expériences de son groupe en un exemple définitif. Il est important que
vous établissiez ce précédent pour les deux étapes
suivantes. 
* Faire dérailler en utilisant l'humour
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:CUSTOM_ID: faire-dérailler-en-utilisant-lhumour
:CLASS: entry-title
:END:



*Ce n'est que l'Internet*Ah oui,
n'oubliez jamais ce petit bijou ! Vous voyez, l'internet n'est pas la
"vraie vie" et donc rien de ce qui se passe sur l'internet ne pourrait
jamais avoir un impact réel sur les gens. OH non, tout ce qui se passe
sur internet l'est, en vertu du simple fait qu'il se passe sur internet
: "Peu importe que de vraies personnes se cachent derrière les mots
qu'elles tapent "sur Internet" et que ces mots reflètent des opinions,
des croyances, des préjugés et des discriminations qui affectent
réellement de vraies personnes issues de groupes marginalisés et
qu'elles doivent déjà faire face à ces problèmes quotidiennement - et
alors ! C'est "l'Internet". Rien n'est "réel" sur "l'Internet". Vous
pouvez simplement leur dire : Si vous prenez quelque chose à cœur sur
"l'Internet", c'est que vous le prenez "trop au sérieux" et que vous
devez probablement vous déconnecter pendant un certain
temps...... et sortir dans le "monde réel" où ils
vont ... faire l'expérience exactement du même type de discrimination et
de préjugés.Vous voyez, cette tactique ignore
commodément qu'il n'y a pas de véritable répit pour les personnes
marginalisées lorsqu'il s'agit de faire face au sectarisme
caractéristique de leur groupe, même par le biais d'un supposé moyen de
divertissement, comme "l'Internet".Comme rien ne se
passe en face à face sur "Internet", vous pouvez facilement vous
persuader, en tant que personne privilégiée, que rien de ce qui se passe
sur "Internet" n'a vraiment d'importance. Vous pouvez alors communiquer
votre mépris pour l'expérience de la personne marginalisée en rejetant
et en banalisant toutes les choses blessantes ou carrément haineuses que
vous ou d'autres personnes privilégiées® avez dites, simplement parce
que c'était sur "l'internet" et puisqu'ils ne peuvent pas vous voir et
que vous ne pouvez pas les voir, comment peuvent-ils même prouver que
les mots ont un sens, nyah nyah neh nyah nyah !En
utilisant cette tactique, vous qualifiez subtilement "l'Internet" d'être
autonome - ce ne sont pas les gens qui sont offensants, c'est
"l'Internet", ce qui vous permet de fuir encore plus vos
responsabilités.*Surprise ! Je jouais en fait
l'avocat du diable !*Cela peut arriver : vous pouvez
arriver au point où, malgré l'utilisation experte de toutes ces
tactiques, vous êtes soudain frappé par l'idée dérangeante que les
personnes marginalisées ont peut-être raison... Cela ne fait pas très
plaisir à une personne privilégiée. C'est très inconfortable pour un
débutant, la sensation que vous pouvez vous tromper sur quelque chose.

Mais pire encore, cela peut signifier que vous devez endurer
l'humiliation de l'admettre ! Mais n'ayez pas peur, car tout n'est pas
perdu ! Vous pouvez toujours vous en sortir en vous faufilant dans cette
situation ! Il suffit de le dire : "C'était une expérience sociale
!"C'est bon, vous voyez ! Non seulement cela implique
pour les marginaux que vous n'êtes pas vraiment le bigot ignorant et
odieux que vous commencez à réaliser que vous êtes, mais vous réussissez
à leur communiquer que vous êtes si insensible, si arrogant et si con
que vous prendriez des problèmes très réels et sérieux qui affectent
leur vie et les traiteriez comme rien de plus qu'une discussion
théorique pour votre propre amusement détaché !De
cette manière, vous vous couvrez les fesses tout en affirmant votre
privilège !




* 
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: section-2
:END:

* Dérailler par l'implication
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: dérailler-par-limplication
:CLASS: entry-title
:END:
*Mais cela m'arrive aussi !*En
essayant de communiquer avec vous, la personne marginalisée peut évoquer
des exemples du type de manifestations quotidiennes de discrimination
auxquelles elle est confrontée. Beaucoup de ces exemples semblent
insignifiants pour les personnes privilégiées mais reflètent clairement
la façon dont la personne marginalisée a été "altérisée" par la société.

L'"altérité" est un système de marqueurs sociaux qui définit "nous" et
"eux", classant les gens de façon claire et pratique dans les catégories
appropriées de la société. C'est une façon de définir une position sûre
et positive dans le monde en stigmatisant les
"autres".En d'autres termes, c'est le processus de
déshumanisation de toute personne différente des Élus privilégiés dès la
naissance. La personne marginalisée à laquelle vous avez affaire a été
soumise à cet "altérisation". Cela signifie que son corps est considéré
comme un bien public et que les détails personnels et complexes de sa
vie et de son être sont perçus comme une information libre. Vous devez
patiemment hocher la tête pendant que la personne marginalisée essaie de
comprendre les nombreuses façons compliquées et subtiles dont cet autre
a un impact sur sa vie jusqu'à ce qu'elle rencontre un point qui lui
semble particulièrement grinçant. Par exemple, les personnes d'origine
africaine expriment souvent leur indignation et leur irritation face au
fait que de nombreux blancs croient pouvoir toucher librement leurs
cheveux. Cette invasion de leur espace personnel est déguisée en
flatterie - "Oh, quels beaux cheveux vous avez !" - et la permission
n'est pas demandée ni accordée avant que l'action ne soit entreprise.

"Cela arrive à tout le monde !", vous devez vous exclamer. "Mon enfant a
de beaux cheveux blancs-blonds et les gens les touchent toujours
!"Les travailleurs du sexe, par exemple, sont souvent
confrontés à des questions très intimes concernant tous les aspects de
leur vie, leurs habitudes sexuelles et leurs interactions avec les
clients. Lorsqu'elles se plaignent du caractère envahissant de ces
pratiques, vous devez les assimiler à votre propre travail : "Oh, je
sais, je suis avocat et les gens veulent toujours savoir ce qui se passe
au tribunal !" "Je suis médecin et les gens me posent toujours des
questions sur les conditions de vie que je vois
!"Avec une personne trans, beaucoup de gens
s'attendent à ce que tous les détails du processus de transition soient
mis à leur disposition, y compris les détails de leur "transformation".

Lorsqu'ils vous disent à quel point c'est frustrant, vous devez compatir
: "Oui, ne détestez-vous pas la façon dont les hommes veulent toujours
que vous leur expliquiez les mystères du maquillage et des soins de la
peau", vous devriez vous exclamer joyeusement.Si vous
parlez à une personne obèse qui se plaint du manque de mode et de beaux
vêtements à sa taille, essayez quelque chose comme ça : "L'industrie de
la mode est nulle ! Ils ne fabriquent pas de vêtements pour les vrais
corps - je veux dire, ce n'est pas parce que je fais une taille 42 que
je suis petit ! Les jeans sont toujours trop courts sur moi
!"Sans aucun doute, l'une des tactiques les plus
puissantes à utiliser ici est de comparer la circoncision masculine à la
mutilation génitale féminine. Dans toute discussion sur les mutilations
génitales féminines, n'hésitez pas à vous lancer et à dire "Mais
pourquoi est-il normal que les petits garçons soient mutilés ? Pourquoi
personne ne parle de cela ?" Parce que l'ablation d'un minuscule lambeau
de peau est tout à fait comparable aux mutilations invalidantes
auxquelles sont soumises de nombreuses jeunes
filles.Cela démontre votre totale incompréhension de
ce que signifie "l'altérité" en pratique. Vous ignorez la façon dont
votre vie est par ailleurs entièrement immergée dans un état de
privilège absolu et vous révélez le fait que vous ne comprenez pas le
processus d'objectivation et de marginalisation qu'elles subissent tout
le temps. Lorsque vous êtes privilégié, les expériences "similaires" ne
se produisent tout simplement pas sur un pied d'égalité parce qu'elles
ne reflètent pas autrement la marginalisation. Cet oubli est très
insensible et banalisant et les poussera certainement à grincer des
dents !Mais c'est aussi une étape importante dans
l'affirmation de votre privilège : les privilégiés sont habitués, après
tout, à ce qu'il s'agisse de "tout sur eux". Non habitués à rester
simplement assis et à écouter les problèmes des autres, les privilégiés
aiment être au centre de l'attention à tout moment. Cela leur rappelle
qu'ils sont importants. En faisant cela, vous vous sentirez bien dans
votre peau et vous enverrez un message crucial à la personne
marginalisée (oui, vous pouvez vraiment diminuer son expérience en
faisant en sorte que tout tourne autour de vous, tout le temps
!)*Mais si les personnes marginalisées peuvent
utiliser ces mots, pourquoi pas moi ?*En tant que
personne privilégiée, il est naturel que vous vous sentiez exclu et
frustré par la récente vague de personnes marginalisées qui "se
réapproprient" des mots historiquement négatifs pour se référer à
elles-mêmes. Ces personnes marginalisées ne font pas qu'empester
l'opinion publique en rendant "politiquement incorrect" l'utilisation de
ces mots par les privilégiés - allant même jusqu'à en définir certains
dans le cadre de la législation sur les "crimes de haine" ! - C'est très
perplexe et ennuyeux pour les privilégiés, qui ne peuvent que se tenir à
l'extérieur, regardant avec nostalgie à l'intérieur, souhaitant que ce
soit une époque plus simple où il était totalement acceptable pour tout
le monde de traiter les femmes de putes, les Mexicains de spics, les
transsexuels, les homosexuels de pédés et les personnes d'origine
africaine de "n-word". Après tout, pour qui ces personnes marginalisées
se prennent-elles, s'appropriant la langue traditionnellement utilisée
pour les opprimer ! Mais rassurez-vous, il y a un moyen de contourner
cette situation : là où il y a des privilèges, il y a toujours un moyen
!Tout d'abord, vous devez feindre d'être complètement
ignorant des tenants et aboutissants de la revendication et vous
comporter comme si vous aviez l'impression qu'en ces temps
d'"après-race/sexe/sexualité/genre/etc", nous avions tous évolué vers
une nouvelle ère où "les mots ne veulent rien dire" et où il est tout à
fait normal que tout le monde utilise des insultes offensantes et
puis... eh bien : utilisez-les.Lorsqu'une personne
marginalisée vous interpelle, soyez indigné. Exprimez votre confusion.

Exigez une explication. Dites que vous ne comprenez pas - si vous
utilisez ces mots pour vous référer les uns aux autres, pourquoi pas moi
?Vous voyez, vous sous-entendez qu'ils sont
hypocrites. Que s'ils veulent utiliser un langage abusif et oppressif
entre eux, ils doivent simplement accepter qu'ils utilisent un "deux
poids deux mesures" en empêchant les privilégiés de
l'utiliser.Ce que cela vous permet d'ignorer, c'est
la réalité de la dynamique du pouvoir en jeu. La récupération du langage
est un moyen par lequel les personnes marginalisées récupèrent un
certain pouvoir qui leur est traditionnellement refusé en prenant le
contrôle des mots utilisés pour les rabaisser et les discriminer.

Lorsque ces mots proviennent de personnes privilégiées, il y a derrière
eux une longue et très grave histoire négative qui ne peut être
dissociée des mots eux-mêmes. Ainsi, lorsque des personnes privilégiées
emploient ces mots, elles perpétuent cette histoire et la psychologie
qui se cache derrière le mot. Ils exercent un pouvoir oppressif qui est
devenu inhérent à ces mots - un pouvoir que les personnes marginalisées
cherchent à subvertir et à démanteler lorsqu'elles les
utilisent.Faites semblant de ne pas comprendre cela.

Continuez à sous-entendre l'hypocrisie et faites la moue que ce n'est
pas juste. Il ignore également le fait que, au sein des groupes
marginalisés, les discours sur les propos injurieux ne sont en fait pas
simples et qu'il existe de nombreuses opinions divisées et variées sur
le sujet. Traiter les personnes marginalisées comme un esprit de ruche
est toujours un excellent moyen de les insulter encore plus subtilement
et comme le but de toute cette débâcle est de sortir avec autant
d'encoches à la ceinture que possible, vous voulez vous assurer de
glisser autant de coups sous leur ceinture que vous pouvez
gérer.*"C'est une conspiration
!"*Plutôt que de traiter des problèmes réels qui se
posent sur la table ou de vous arrêter pour écouter et prendre en
considération ce que dit la personne marginalisée, sortez plutôt ceci !
En gros, ce que vous faites, c'est prétendre que toute tentative des
personnes marginalisées d'améliorer leur statut au sein de la société et
le traitement qu'elles subissent est une "conspiration" "contre" les
privilégiés et que l'objectif ultime de cette redoutable "conspiration"
est d'opprimer en fin de compte les privilégiés. C'est une idée fausse
courante des privilégiés que de croire que tout effort des marginalisés
pour obtenir l'équité sape les privilégiés et leur
vie.C'est un trait très unique et spécial que de
personnaliser quelque chose comme le Mois de l'histoire des Noirs, par
exemple, comme étant un effort pour rendre invisibles l'histoire et les
réalisations des Blancs. Bien que cela soit évidemment ridicule lorsque
l'histoire des Blancs est si bien couverte dans tous les aspects de la
culture, qu'il s'agisse du cinéma, des livres, des monuments ou de
l'éducation, c'est un excellent moyen de rendre à nouveau imaginaire le
dialogue sur les privilégiés et les mauvais traitements qu'ils
perçoivent. De cette façon, vous parvenez à garder le focus sur le sujet
en question et sur votre propre sentiment de confort blessé - une belle
façon de rappeler aux marginalisés que leurs problèmes sont complètement
dévalorisés. Naturellement, il est extrêmement frustrant pour les
personnes marginalisées, lorsque tout ce qu'elles tentent de faire est
d'attirer l'attention sur la discrimination extrême à laquelle elles
sont obligées de faire face, de la faire qualifier d'attaque calculée
contre les droits des privilégiés. Vous pouvez encore souligner et
intensifier cette frustration en les accusant de conspiration, dont
l'objectif ultime est de faire de votre vie de personne privilégiée un
enfer ! Allez jusqu'à suggérer qu'ils ont l'intention de renverser la
situation - que si on leur donne un pouce, ils prendront simplement un
mille et que si les privilégiés bougent ou cèdent, en un clin d'œil les
marginalisés renverseront et opprimeront les oppresseurs ! Après tout,
comment osent-ils penser qu'ils ont droit aux mêmes droits de l'homme
dont vous bénéficiez automatiquement en vertu de votre privilège
!*Tout ce que vous pouvez faire*Si
une personne marginalisée devait constater que de nombreuses personnes
marginalisées font état d'expériences extrêmement similaires de
discrimination et de silence de la part des privilégiés, ne désespérez
pas : c'est une occasion unique de retourner l'un de leurs propres
arguments contre eux ! Dites-leur qu'ils font des "généralisations".

Salez avec "injustifiées" si nécessaire et si vous pouvez y travailler
les "stéréotypes" aussi (en jouant sur cette culpabilité qu'ils peuvent
avoir de faire ce dont ils accusent les autres), et vous êtes en
or.Vous avez tout de même réussi à saper complètement
leur voix et à insinuer qu'ils sont hypocrites, tout en vous présentant
comme ignorant béatement que les stéréotypes des privilégiés contribuent
rarement, voire jamais, à les désavantager dans la vie. Ils vont
inévitablement se replier sur une "expérience de vie" à multiples
facettes (n'oubliez pas, comme nous l'avons vu dans "Vous argumentez
avec des opinions, pas avec des faits", que cela ne vaut rien), et vous
pourrez alors leur dire que c'est "anecdotique" et que cela ne prouve
rien. Slam dunk. BOOYAH !*Mais je ne suis pas comme
ça - Arrêtez de stéréotyper !*Personnaliser tout ce
que la personne marginalisée peut dire est une excellente façon de
détourner l'attention du problème en question, en la forçant à apaiser
vos sentiments blessés ou votre sentiment d'indignation plutôt que de se
concentrer sur l'argument qu'elle avançait. Plutôt que d'écouter
simplement les critiques d'un groupe de personnes privilégiées avec
respect et considération pour la personne marginalisée, vous devez
immédiatement vous offenser et intervenir pour vous défendre. Par
exemple, lorsque des personnes homosexuelles critiquent les tendances de
certains hétéros, intervenez et dites quelque chose comme : "Nous ne
sommes pas tous comme ça - vous avez des préjugés contre les hétéros !
Vous jugez les hétéros de la même manière qu'ils vous jugent, et c'est
odieux ! Nous ne devons pas catégoriser les gens et faire des
suppositions sur eux en fonction de leur identité ! Je n'aime pas me
sentir comme si je faisais partie d'un groupe qui vous opprime ! - même
si la critique était très explicitement dirigée contre un comportement
spécifique. (ex. : "Je n'aime pas les hétéros qui font
________.")Mais bien sûr, cela peut fonctionner dans
de nombreuses situations différentes où le comportement privilégié est
déconstruit ou critiqué. Sa résonance est dans le manque de
reconnaissance de l'équilibre des pouvoirs en suggérant que la critique
raisonnable d'un comportement oppressif ou discriminatoire est
équivalente au comportement oppressif et discriminatoire lui-même.

N'oubliez pas que si les critiques de la personne marginalisée ne
peuvent jamais avoir d'effets négatifs importants sur votre vie, vous
devez classer la discrimination dont elle fait l'objet - qui l'affecte
de manière significative - comme étant égale à la gêne que vous
ressentez, pour démontrer à quel point vous vous classez et à quel point
vous la classez en dessous.*Qui remporte la médaille
d'or aux Jeux olympiques de l'oppression ?*Par la
suite, si vous êtes membre d'un autre groupe marginalisé, vous pouvez
également l'exploiter pour indiquer à la personne marginalisée à quel
point vous méprisez absolument ses préoccupations et ses problèmes en
faisant croire que les vôtres sont beaucoup plus importants et
impératifs. Vous pouvez même suggérer que vos problèmes ont plus de
valeur que les leurs, ce qui implique une hiérarchie de l'oppression
dans laquelle vous gagnez toujours. Vous voyez, en tant que personne
marginalisée vous-même, il est d'autant plus exaspérant pour une autre
personne marginalisée que vous exerciez exactement les mêmes préjugés et
la même discrimination que les personnes privilégiées exercent à votre
encontre ! La personne marginalisée s'arrachera les cheveux à cause de
votre oblitération et de votre manque de perception, ce qui affaiblira
ses défenses

 

* Derailler par des attaques personnelles (/ad hominem/)
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:CUSTOM_ID: derailler-par-des-attaques-personnelles-ad-hominem
:CLASS: entry-title
:END:

 *Vous aimez juste être
offensé*En étroite relation avec le point ci-dessus,
c'est un autre élément essentiel d'un déraillement réussi. Vous devez
vraiment vous assurer que la personne marginalisée sait que vous
considérez ses problèmes comme complètement insignifiants. C'est
extrêmement insensible - cela illustre également votre manque de
conscience et d'empathie. En démontrant que vous n'avez absolument
aucune idée de ce qu'un problème ou un point particulier peut signifier
pour elle, que ce soit dans le cadre de sa conversation avec vous ou
au-delà, vous montrez à quel point vous êtes vraiment protégé dans le
cadre de Privilege®. Rappelez-vous à quel point c'est exaspérant pour
une personne marginalisée - c'est un privilège qu'elle ne partage pas et
qu'elle ne connaîtra probablement jamais - et le fait de le voir si
joyeusement détenu et utilisé pour diminuer son expérience ne manquera
pas de lui faire pomper son sang. Mais le mieux de tout, c'est que vous
êtes suffisamment odieux et blessant pour lui dire carrément qu'elle
aime être confrontée à la discrimination et aux préjugés. Ouah ! Cette
tactique de déraillement est presque parfaite à couper le souffle, elle
manque de toute classe et d'humilité et va directement à la méchanceté.

L'idée même que quiconque aime être blessé et discriminé au quotidien
est si absurde qu'elle ne peut être crue que par une personne
privilégiée® qui n'a jamais vraiment vécu ou su ce que
c'est.Le fait est que de nombreuses personnes
marginalisées font tout leur possible pour éviter ce genre de débats et
de confrontations parce que c'est une expérience tellement douloureuse
et désagréable. Les personnes que vous rencontrez dans ces circonstances
ont probablement fait un choix conscient de le faire, même en sachant
que cela va probablement mal tourner. Le fait que vous crachiez sur leur
choix en leur faisant croire que tout cela n'est que jeu et plaisir pour
eux ne fait qu'ajouter une insulte particulièrement piquante à la
blessure.Être offensé, c'est bien pour vous
!Dans la lignée de "You Just Enjoy Being Offended",
ce livre a un goût particulièrement désagréable qui fera reculer toute
personne marginalisée dans l'horreur, en particulier les personnes
marginalisées qui travaillent dans des agences et des organisations qui
s'occupent de services destinés à leur groupe marginalisé. N'oubliez pas
que travailler dans de telles positions signifie qu'ils essaient
activement d'apporter des changements qui profiteront à leur groupe
marginalisé. Cela signifie qu'elles sont obligées de faire face à la
discrimination et à l'opposition des privilégiés tout en conservant leur
professionnalisme et en étant confrontées au degré de résistance à leurs
efforts pour éliminer l'oppression. Ce processus serait extrêmement
épuisant et même déprimant. Gardez tout cela à l'esprit, car cette
tactique est particulièrement sordide et vous voulez être en mesure
d'apprécier son caractère blessant qui déraille à tous les niveaux.

Suggérez que les personnes marginalisées qui travaillent dans ces
services doivent s'extasier à chaque fois qu'un nouveau crime haineux
est signalé ou qu'un autre exemple de discrimination est porté à
l'attention, car, préparez-vous à cela, cela justifie leur
existence.Ouaip. Parce qu'évidemment, tout ce qui
intéresse les prestataires de services marginalisés, c'est de rester en
activité. Il n'y a aucune chance qu'il y ait un impératif personnel pour
eux, ou qu'ils soient de quelque manière que ce soit affectés par le
fait de devoir constamment faire face à des actes de violence ou
d'oppression contre eux et leurs semblables. Il est donc évident qu'ils
doivent s'épanouir en étant "offensés".Même si être
"offensé" signifie avoir été frappé à quelques centimètres près dans sa
vie. Eh bien. C'est fait. Vous.*Je ne pense pas que
vous soyez aussi marginalisé que vous le prétendez*Si
la personne marginalisée prend de l'ampleur dans la conversation,
commence à persuader les autres de son point de vue, et même à amener
quelques personnes privilégiées autour de vous à s'excuser et à
reconnaître leurs "erreurs", alors vous lâchez cette bombe : vous
remettez en question son statut de personne marginalisée ™. Cela vous
permet de diminuer une fois de plus son expérience en y croyant, et
renforce cette "autre" dont nous avons déjà parlé.Si
vous êtes dans une situation où une personne d'un pays non anglophone
parle, lit et écrit dans un anglais fluide (surtout si vous supposez
qu'elle est de langue maternelle anglaise), vous devez insister sur le
fait que cela signifie qu'elle a reçu une éducation spéciale
(probablement dans un pays anglophone) qui est refusée aux gens de son
pays et qu'elle n'est tout simplement pas qualifiée pour parler de la
vie dans son pays d'origine - elle est trop privilégiée pour vraiment
comprendre.Ou si vous parlez à une personne
handicapée, vous devez prétendre avec dérision qu'elle ne peut pas être
"que" handicapée parce que, si elle l'était, elle ne serait tout
simplement pas capable de communiquer aussi bien avec vous. Ou, vous
savez, ne pas penser du tout.Si une travailleuse du
sexe prétend que le travail du sexe peut être un choix positif et
responsabilisant ou si le problème n'est pas le travail mais la
stigmatisation dont il fait l'objet, vous devez absolument dire qu'elle
est de toute évidence une travailleuse du sexe très privilégiée parce
que les "vrais" travailleurs du sexe sont toujours dégradés, détestent
leur travail et y sont contraints.Le plus important
est d'établir une sorte de fausse hiérarchie de marginalisation, où
votre interlocuteur ne pourrait pas être confronté au même type de
stigmatisation et de discrimination que les autres membres de son
groupe. De cette façon, vous pouvez les forcer à fournir des "preuves"
de ce qu'ils ont vécu, que vous pouvez ignorer et rejeter comme étant
des "preuves" supplémentaires, car ils sont en fait des exemples
privilégiés et n'ont donc aucun droit de
parole.Veillez toutefois à trouver un équilibre
prudent - si vous devez indiquer clairement que vous considérez cette
personne marginalisée comme privilégiée, vous devez néanmoins vous
assurer qu'elle est toujours Moins que vous, alors soyez aussi méprisant
et dédaigneux que possible.Cette étape est tout
simplement sordide, c'est ce qui la rend si fantastique à utiliser :
elle aura un effet un peu comme un coup de poing dans les tripes sur la
personne marginalisée, la faisant respirer brutalement alors qu'elle se
remet de votre arrogance et de votre cruauté pure et simple. Nier leur
expérience ne doit jamais être sous-estimé comme stratégie -
souvenez-vous : être déshumanisé est épuisant et cela augmentera votre
capacité à gagner !*Mais vous êtes différent des
autres*Les insultes à l'envers sont un moyen
fantastique de faire trébucher et de faire peur à une personne
marginalisée. Cette étape est souvent utilisée lorsque vous avez dit
quelque chose de discriminatoire, soit en oubliant ou en ignorant le
fait qu'une personne du groupe marginalisé que vous visez est là et l'a
vu/entendu.Elle sera bien sûr offensée, et c'est là
que vous essayez de l'apaiser en la rassurant sur le fait qu'elle est
"différente" des autres. "Oh, vous n'êtes pas comme toutes ces autres
femmes salopes" peut-être, ou peut-être : "Oui, mais vous êtes un gros
homme séduisant !" D'autres suggestions incluent : "Je ne parlais pas de
toi quand je disais que la plupart des femmes trans sont laides. Oui,
mais vous n'êtes pas comme ces autres Noirs qui ne s'amélioreront pas,
vous êtes très instruite". Peut-être même : "C'est tellement bien que
vous restiez loin de la drogue, contrairement à ces autres travailleuses
du sexe". Peut-être même : "Bien sûr, mais la plupart des malades
mentaux sont très égoïstes et obsédés par eux-mêmes. Tu es vraiment
quelqu'un de bien !"Non seulement vous renforcez les
stéréotypes courants sur les divers groupes marginalisés en révélant que
vous y croyez vraiment, mais vous faites un compliment à double
tranchant à la personne marginalisée concernée. En utilisant cette
tactique, vous espérez jouer sur leurs émotions, vous connecter avec
leur expérience habituelle d'être marginalisé parce qu'ils sont "autres"
et la retourner en les "flattant" pour cela et en leur montrant comment
ils se différencient des "autres" parce qu'ils sont "spéciaux" et
(presque) dignes d'une place dans les rangs des privilégiés® (presque)
parce qu'ils sont plus à même de se conformer aux normes fixées par les
privilégiés.De nombreuses idées préconçues
insultantes à l'égard de leur groupe marginalisé sont si profondément
ancrées qu'elles peuvent être torturées et flattées - nous aimons tous
sentir le soleil sur nos visages après tout ! Ainsi, vous renforcez
également la stigmatisation intériorisée qu'ils peuvent
porter.Enfin, vous invoquerez la rage au nom de leurs
camarades que vous avez rejetés et dégradés de façon radicale et
sommaire. Il est très utile de travailler avec un tourbillon d'émotions
contradictoires !Et enfin, bien sûr, vous insinuerez
une fois de plus que c'est votre droit, en tant que personne
privilégiée, de les juger ou de les approuver. Cependant, soyez averti
si vous utilisez cette tactique pour tenter de mettre un terme à la
conversation avant qu'elle n'aille plus loin : la personne marginalisée
pourrait très bien être encore plus poussée à vous confronter à votre
ignorance. Utilisez-la avec prudence.*Vous êtes aussi
mauvais qu'eux !*C'est certainement l'une des
dernières tactiques que vous devriez utiliser si vous constatez que la
personne marginalisée est tout simplement implacable et que vous êtes à
court d'options. Cette tactique est une véritable insulte. À ce jour,
ils ont probablement mis en pièces tous vos préjugés et critiqué
sévèrement vos attitudes et le système privilégié dans lequel vous
vivez. Vous le prenez probablement très personnellement car il ébranle
les fondements de vos croyances et vous fait affronter des aspects de
votre propre comportement et de votre nature que vous ne préféreriez
pas, alors que vous leur dites : vous êtes tout aussi mauvais que les
gens qui vous oppriment !Parce qu'ils sont en colère
contre le traitement qu'ils subissent et parce qu'ils sont agressifs et
persistants dans leur désir de voir le changement se produire, vous
pouvez cibler ce comportement (en vous rappelant qu'il est inconvenant
pour les personnes marginalisées - elles sont censées donner l'exemple à
tout moment en étant humbles et en souffrant longtemps) en suggérant
qu'il les met sur un pied d'égalité avec les personnes et le système qui
stigmatisent, ostracisent et ciblent chaque seconde de chaque jour de
leur vie. Cela suggère également que la réaction à une telle
discrimination est totalement déraisonnable et disproportionnée (ils
devraient juste prendre leurs coups !) et cela a le bénéfice de montrer
votre ignorance de l'ampleur et de la constance de cette
discrimination.Celle-ci est importante si vous voulez
vraiment montrer quelle ordure vous êtes ; faites donc attention à la
sortir au bon moment. Utilisé correctement, il peut être un peu comme un
slam dunk !***Ce qu'il y a de
génial avec ces techniques d'arguments fallacieux, c'est que tel
Monsieur Jourdan ignorant qu'il produisait de la prose depuis toujours,
nous avons tous utilisé une de ces phrases au moins une fois dans en se
disant que c'est une bonne façon de faire comprendre que nous sommes
dans le vrai et l'autre dans le faux.D'autres
exemples de rhétorique qui sent des pieds:[caption
id="" align="aligncenter"
width="469"][[http://www.null-entropy.com/wp-content/uploads/2012/04/3e1e0da2.png]]
debate fallacies[/caption]*Ad hominem*: s'attaquer à
la personne au lieu des arguments de la
personne.*Charge de la preuve*: je n'ai pas besoin de
prouver mes dires, tu dois prouver que j'ai faux."si dieu n'existe pas,
prouve le moi"*Ad hominem de circonstance*: dire
qu'un argument est invalide en raison du rapport qu'a son porteur avec
cet argument. "une étude des risques de la santé liés aux téléphones
mobiles a impliqué des compagnies de téléphone. Donc on ne peut pas
faire confiance à cette étude."*faute génétique* :
attaquer la cause ou l'origine du postulat, plutôt que sa
substance.Sans oublier *le point godwin* que vous
connaissez
sûrement.[[http://i.huffpost.com/gen/1982027/original.jpg]]Telle
l'inception, méfiez vous de *l'argument fallacieux de faute réthorique*.

C'est à dire que si quelqu'un vous déraille d'une des nombreuses façons
que vous avons vu ci dessus, il a tort de le faire car c'est une faute
réthorique, mais ce n'est pas pour autant qu'il a forcément tort sur
tout ce qu'il a dit.Pour aller plus loin, *quoi que
vous ayez dans le slip* vous pouvez tout simplement prendre conscience
de vos privilèges, même si d'autres en ont plus que vous, les
reconnaître, et comprendre qu'ils oppressent réellement de nombreuses
personnes. Prenez conscience de l'influence qu'ont vos privilèges sur
les groupes marginalisés, prenez conscience que vous avez déjà répandu
des idées pas jolies jolies et demandez vous ce que ça fait d'être de
l'autre côté du miroir. Sommes nous obligés de devenir autant de soldats
et d'enfants soldats pour défendre des craintes mal
placées ?Gardez en tête qu'Il y aura toujours plus
privilégié que vous et que ça risque de vous faire tout drôle le jour où
quelqu'un de plus privilégié que vous vous le fera savoir en changeant
les rails de ce dont vous étiez tranquillement en train de
discutailler.[[http://geekfeminism.wikia.com/]] un
wiki pour s'approprier le vocabulaire souvent obscure des gens qui
théorisent les rapports de genre et tout ce qui tourne
autour.https://www.ted.com/talks/elizabeth_nyamayaro_an_invitation_to_men_who_want_a_better_world_for_womenLa
conférence ted "une invitation aux hommes qui veulent un monde meilleur
pour les femmes"