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* 4 mythes sur l'amour qui déchirent les relations humaines
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 «Est tu toujours aussi attiré par moi que lorsque
nous avons commencé à sortir ensemble?» Ai-je demandé à mon mari tard au
lit une nuit après ne pas avoir eu de relations sexuelles pendant
quelques jours.


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«Est tu toujours aussi attiré par moi que lorsque nous avons commencé à
sortir ensemble?» Ai-je demandé à mon mari tard au lit une nuit après ne
pas avoir eu de relations sexuelles pendant quelques
jours.Nous avions tous deux été occupés, mais comme
mon cerveau est toujours surchargé par des signes précurseurs de péril
relationnel, l'enregistrement est le meilleur moyen de désamorcer mes
névroses."Plus encore qu'au premier jour", dit-il en
se tournant vers moi et en posant une main sur ma
joue.«Je suppose que nous avons encore six ans avant
la crise des sept ans», dis-je en plaisantant à
moitié.Bien que je pense que cela soit un mythe...
N'est-ce pas?«Je ne sais pas si je crois à l'un de
ces stéréotypes relationnels», a-t-il déclaré en
m'embrassant."Mais je ne prévois jamais de manquer
d'amour pour toi."Sauf que, malheureusement, il a
tort à ce sujet.Parce que nous - ainsi que tous les
autres couples de la planète - allons définitivement vivre une pénurie
d'amour. Selon la science, c'est juste la façon dont fonctionne
l'amour.Bien que le monde ait été nourri d'une
infinité de
[[http://nymag.com/thecut/2016/02/resolve-to-die-alone-then-get-married.html][contes
de fées]] au sujet de la nature sans fin du romantisme, de nouvelles
recherches réfutent l'idée que l'amour dure
éternellement.Au lieu de cela, comme l'explique la
psychologue Barbara Fredrickson dans son livre
[[http://amzn.to/2h5ZWg6][/Love 2.0/: Comment notre émotion suprême
affecte tout ce que nous ressentons, pensons, faisons et devenons]],
l'amour est beaucoup plus éphémère que les gens le
pensent.Cette destruction massive du mythe de la
relation primaire (parce que, en fin de compte, nous vivons tous des va
et viens de notre sentiment amoureux), J'ai pensé à d'autres erreurs
romantiques prises pour acquis qui pourraient faire plus de mal que de
bien.Voici ce que j'ai découvert.

** Mythe sur l'amour N° 1: Vous ne pouvez pas faire perdurer la période de la «lune de miel» des relations.
:PROPERTIES:
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:CLASS: western
:END:
Oh, mais on peut.En fait, une
étude menée par
[[http://scan.oxfordjournals.org/content/early/2011/01/05/scan.nsq092.full][le
Dr Bianca Acevedo en 2010 a utilisé]] l'IRM fonctionnelle pour étudier
des relations qui n'avaient jamais perdu l'étincelle initiale et a
constaté que les scanners cérébraux des couples de longue durée
imitaient ceux qui étaient nouvellement amoureux.à
une exception près. Ces couples spéciaux étaient débarrassés de
l'anxiété et des pensées obsessionnelles qui apparaissent dans les scans
des personnes nouvellement en relation.«J'avais
l'habitude de considérer mon premier mariage comme un désastre parce que
c'était exactement la façon dont les choses allaient se passer»,
avouais-je à mon mari.Alors que j'aurais pu
travailler activement pour soutenir l'étincelle, comme je le fais avec
toi."Cela signifie: j'ose avoir de grandes
attentes.L'autre jour, j'ai surpris mon mari comme il
le fait si souvent en lui achetant un nouveau calendrier annuel et en y
inscrivant une inscription: «J'ai hâte de vivre notre prochaine année
ensemble».

** Mythe sur l'amour N° 2: La jalousie montre à quel point la relation est importante pour la personne jalouse.
:PROPERTIES:
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:CLASS: western
:END:
Vous pensez peut-être qu'un peu de jalousie est bon
pour votre relation, mais ce n'est pas le cas.Le
monstre aux yeux verts se compose d'idées
«[[https://www.psychologytoday.com/blog/stronger-the-broken-places/201606/myth-my-jealousy-shows-how-much-i-love-my-partner][fabriquées
et terrifiantes]]» qui peuvent condamner une union heureuse à travers
des combats et une micro-gestion inutiles.Être jaloux
mène à un désir de contrôler et le contrôle n'est pas
l'amour.C'est la mort.J'étais
tellement jalouse dans les relations passées et j'insistais en me
justifiant sur le fait que cette émotion venait de
l'amour.Il découle en réalité de
l'insécurité.Maintenant, quand je ressens le souffle
de la jalousie, je parle avec mon mari (calme et rationnel: «Voici ce
que je ressens», par opposition à «tu ne m'aime
plus!»).Et il fait la même chose avec
moi.On
[[http://nymag.com/thecut/2016/10/how-to-cope-with-running-into-your-partners-ex.html][croise
une ex]] ? Aucun problème.Tant que l'honnêteté est en
jeu, vous pouvez travailler à avoir des expressions saines de l'amour
qui ne sont pas seulement une peur
déguisée.[[https://www.lemonde.fr/m-perso/article/2018/04/08/la-jalousie-une-histoire-d-amour_5282363_4497916.html][La
jalousie ne mérite pas notre amour.]]

** Mythe N° 3: Les disputes concernent généralement l'[[http://nymag.com/thecut/2016/09/how-to-stop-fighting-over-money-with-your-partner.html][argent]] ou la tromperie - des choses importantes.
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: mythe-n-3-les-disputes-concernent-généralement-largent-ou-la-tromperie---des-choses-importantes.
:CLASS: western
:END:
En fait,
[[https://www.gottman.com/blog/1-thing-couples-fight/][on ne se dispute
habituellement à propos de choses
insignifiantes]].Oui.Pensez à la
dernière dispute que vous avez eu.Pour moi et mon
mari, il s'agissait de café.Je voulais qu'il le fasse
pour moi et il ne voulait pas être mon garçon de service pour le
quatrième jour consécutif.Mais à propos de quoi la
dispute était elle vraiment?Il s'agissait du récit
que nous étions en train de créer - notre
«[[http://kylebenson.net/the-story-of-us-the-difference-between-happy-unhappy-couples/][Histoire
de nous]]» - qui s'était temporairement corrompu en se concentrant sur
les irritations plutôt que sur notre appréciation
mutuelle.

** Mythe N° 4: Les problèmes d'une relation peuvent et doivent être résolus - sans quoi vous êtes condamnés.
:PROPERTIES:
:CUSTOM_ID: mythe-n-4-les-problèmes-dune-relation-peuvent-et-doivent-être-résolus---sans-quoi-vous-êtes-condamnés.
:CLASS: western
:END:
C'est plutôt l'inverse, en fait.Le
spécialiste des relations que je recommande par-dessus tout est le Dr
John Gottman.Si vous n'avez pas le temps de lire ses
livres (mon préféré est [[http://amzn.to/2h9Ly6H][/Les sept principes
pour faire/ /marcher son/ /mariage/]]), recherchez son nom ainsi que les
«mythes de l'amour» pour commencer à démystifier chacun de vos préjugés
sur la notion de romance que nous croyons connaître.
-Il transgresse par erreur après erreur que beaucoup
de gens se cramponnent en essayant de sauver ou d'améliorer leur union:
«Si une relation a besoin d'une thérapie, il est déjà trop tard.»
Faux.«C'est la compatibilité qui fait que les relations fonctionnent».
Faux. « L'amour suffit. »
[[http://qzine.fr/index.php/2016/lamour-ne-suffit-pas/][Tellement
faux]]. Selon Gottman, le secret
des relations saines consiste à
[[http://nymag.com/thecut/2016/07/how-i-stopped-giving-non-apology-apologies.html][apprendre
à désamorcer les tensions]].Par exemple, mon mari
sait que j'aime être touchée ou tenue quand on parle de choses
stressantes.Et je sais qu'il apprécie que la
conversation continue jusqu'à ce que nous parvenions à une résolution,
plutôt que de porter notre attention sur un sujet plus
confortable.Ne pas savoir
[[http://nymag.com/thecut/2016/08/stop-fighting-by-giving-the-fight-a-name.html][comment
être en désaccord et se battre de manière saine]] (c'est-à-dire
gentille, empathique et compatissante) peut facilement conduire à ce que
le Dr Gottman appelle
[[https://www.psychologytoday.com/articles/199403/what-makes-marriage-work][*les
«quatre cavaliers» de l'apocalypse conjugale*]]: critique, mépris,
défensivité et mutisme.Une fois que le réflexe
«combat ou fuite» prend le dessus sur votre corps - pompage du cœur,
augmentation de la pression artérielle - la plupart des gens n'ont par
défaut pas beaucoup de contrôle sur ce qui se passe
ensuite.« Nous avons vu avec quelle rapidité les
discussions s'effondrent dès que la fréquence cardiaque d'un époux
commence à monter en flèche », explique
Gottman.« Apprendre à se calmer permet d'éviter les
combats improductifs ou de fuir les discussions importantes que vous
avez besoin d'accomplir. »C'est pourquoi, en réponse
à notre absence sexuelle de trois jours, je suis très heureuse de *ne
pas* avoir dit à mon mari: «Vous êtes trop impliqué pour me donner
suffisamment d'attention» (*la* *critique*) et «ça me dégoute» (*le
mépris*) qui «je suis sûr que vous trouverez un moyen de me retourner»
(*la* *défensive*), alors «je ne veux pas en parler» (*mur de pierre,*
*le* *mutisme*).Des disputes sans stress. Qui l'eût
cru?

Traduit de l'anglais par Tykayn, source originale New York Magazine,
2016:
[[http://nymag.com/thecut/2016/12/4-love-myths-that-are-hurting-your-relationship.html]]